Se me es difícil establecerme como una persona del todo madura, adulta y responsable. No tengo el ánimo de moverme y hacer, dentro de todo no veo una salida fácil y ha llegado a exasperarme.
Es extraño el reconocer cuando estoy deprimida, usualmente es alguien más diciéndomelo, reprochándome. Hoy ha sido distinto, por primera vez en mucho tiempo tenía la intención de hacer algo más, de valerme de aquello que amo y que creo algún día servirá al resto; Pero no pude ¡No pude! Dios que vergüenza, ¿Qué necesito para ser eficiente? ¿De verdad es solamente algo de cariño propio, de autoestima? Siento que realmente no lo puedo hacer bien, que la cagué de nuevo, y más importante que el resto...
Siento que el tiempo pasa y yo no progreso con él.
¡Qué rabia! Realmente lo intenté, dentro de lo posible lo intenté y aún no veo cambio, ¿Seré yo la impaciente? No lo sé, me abruma, realmente me gustaría tener un poco más de confianza.
¡Regalenme confianza!
Y entonces, cuando termino mis actividades las boto a la basura, porque no me convencen lo suficiente. "Tranquila Andrea, puedes empezar de nuevo" ¿Pero cuando? Han pasado años y muero por algo de resolución... Entonces tomo el lapiz, decidida a marcar un nuevo rumbo, y nada.
No puedo hacer nada, me tranco, cada día más inútil.
Entonces procedí a tirarme sobre la mesa, ¿Qué hago ahora? retumba en mi cabeza; y por muchas ideas que salgan, ninguna parece ser suficiente. Pongo música y me entumo, quizá debería escribir un poco de mi, de lo que siento...
He sido increíblemente feliz de no ser por mi desempeño, aquel que siempre logra deprimirme hasta la médula.
Pronto seré productiva, me lo prometo.
Pero por ahora, por ahora lloraré hasta descansar, hasta dar con el orden que ansío. Mañana será otro día.
